God-John Lennon
Dans le Charlie Hebdo du 30 avril (donc hier, sauf pour ceux qui lisent cet article plus tard, ce qui voudrait dire qu'ils ne regardent pas 5 fois par jour pour voir si il n'y a pas une news, je ne me préoccupe guère de ce genre d'hérétique), Antonio Fischetti nous apprend en page six qu'un chercheur en psychologie à l'Université hébraïque de Jérusalem (lieu que je suppose non propice à l'objectivité) appelé Benny Shanon, a écrit un article dans la revue Time and Mind dans lequel il explique que les évènements les plus marquants de la Bible sont symptomatiques de l'ingestion de plantes hallucinogènes. L'acacia et la pégane qu'on trouve dans les déserts du Néguev et du Sinaï.
Voilà qui explique tout.
Il se trouve que pendant 1300 ans environ, l'humanité n'a plus connu de prophètes, de guides spirituels... elle a par contre connu une recrudescence à la fin des années cinquante et durant toute la période sixties/seventies, Jim Jones, Charles Manson ou encore Ron Hubbard, tous ont été plus ou moins junkie, adeptes des substances psychotropes. Et comme je ne doute pas de votre culture, je ne précise pas que ces années ont été la grande période pendant laquelle les drogues chimiques ont été inventées/libéralisées/interdites/donc consommées en masse.
Ainsi un prophète est avant tout un egocentrique qui, en raison d'un cerveau halluciné, se prend pour le fils de Dieu, envoyé de Dieu, émissaire de Dieu... enfin bref vous voyez l'truc.
Alors là c'est le moment où vous me dites, si vous avez un peu de culture, et je ne doute pas que vous en ayez, « oui mais Jim Jones c'était qu'un sale méchant qui a massacré 900 personnes, Charles Manson un vilain qui manipulait des gens pour qu'ils tuent pour lui et Ron Hubbard un enfoiré de pédophile et un salopard de manipulateur »
Ainsi un prophète est avant tout un egocentrique qui, en raison d'un cerveau halluciné, se prend pour le fils de Dieu, envoyé de Dieu, émissaire de Dieu... enfin bref vous voyez l'truc.
Alors là c'est le moment où vous me dites, si vous avez un peu de culture, et je ne doute pas que vous en ayez, « oui mais Jim Jones c'était qu'un sale méchant qui a massacré 900 personnes, Charles Manson un vilain qui manipulait des gens pour qu'ils tuent pour lui et Ron Hubbard un enfoiré de pédophile et un salopard de manipulateur »
Tout à fait d'accord avec vous mais je vous répondrai ceci :
Jim Jones n'a pas tué ses adeptes, il leur a demandé de se suicider, et ils l'ont fait. Parce que c'était un enfoiré de manipulateur certes, mais ils sont morts pour leur croyance. Et là vous voyez où je veux en venir « merde ce qu'on appelle des martyrs ? » Yeah ! Tout juste bro' !
« Ouais mais Charles Manson, lui c'était un véritable connard, il droguait les gens pour qu'ils lui obéissent et les envoyait chercher des richesses chez les stars d'hollywood, après les avoir préalablement massacrées (les stars pas les adeptes, mais cette blague foireuse ne marche qu'à l'oral car en observateur attentif vous aurez remarqué le « e » au bout de « massacrées »).Et là je vous dis et les croisades ? Là vous répondez (parce que vous êtes franchement chiant) bah les croisades ya pas d'histoire de guide et machin tout ça ! Et Mahomet c'est du poulet ? Il a pas fait la guerre lui ? Bon OK c'était pas les croisades mais c'était des guerres quand même.
Après vous pouvez toujours m'objecter que Jésus n'a jamais abusé d'enfants sur un bateau, ben c'est là que je peux sortir en toute quiétude le fameux : « T'as une preuve ? » Cette fameuse phrase qui permet de dire tout et son contraire sur l'Antiquité avec la plus parfaite mauvaise foi.
Enfin bref, si il y a un paradis pour connard egocentrique et ben.... ça voudrait dire que Dieu existe et que je serais bien emmerdé. Et vu le monde dans lequel on vit, ya pas que les prophètes qui aiment le LSD, suivez mon regard ^^ (ceci n'est pas un smiley mais deux flèches vers le haut pour représenter mes yeux regardant vers le haut, tentative pitoyable certes, mais honorable)
« Ouais mais Charles Manson, lui c'était un véritable connard, il droguait les gens pour qu'ils lui obéissent et les envoyait chercher des richesses chez les stars d'hollywood, après les avoir préalablement massacrées (les stars pas les adeptes, mais cette blague foireuse ne marche qu'à l'oral car en observateur attentif vous aurez remarqué le « e » au bout de « massacrées »).Et là je vous dis et les croisades ? Là vous répondez (parce que vous êtes franchement chiant) bah les croisades ya pas d'histoire de guide et machin tout ça ! Et Mahomet c'est du poulet ? Il a pas fait la guerre lui ? Bon OK c'était pas les croisades mais c'était des guerres quand même.
Après vous pouvez toujours m'objecter que Jésus n'a jamais abusé d'enfants sur un bateau, ben c'est là que je peux sortir en toute quiétude le fameux : « T'as une preuve ? » Cette fameuse phrase qui permet de dire tout et son contraire sur l'Antiquité avec la plus parfaite mauvaise foi.
Enfin bref, si il y a un paradis pour connard egocentrique et ben.... ça voudrait dire que Dieu existe et que je serais bien emmerdé. Et vu le monde dans lequel on vit, ya pas que les prophètes qui aiment le LSD, suivez mon regard ^^ (ceci n'est pas un smiley mais deux flèches vers le haut pour représenter mes yeux regardant vers le haut, tentative pitoyable certes, mais honorable)
PS : Je pensais à un truc juste avant de cliquer sur « sélectionner tout/copier/coller », il y a une chose qui n'est franchement pas juste, Jésus s'est proclamé fils de Yavhé et on a, pour l'occasion, sorti un add-on à la Bible appelé « Nouveau Testament ». Ben j'vois pas pourquoi on ferait pas la même chose pour les autres. Un truc du genre « Testament Moderne » La vie d'Anton A. Newcombe, l'auto-proclamé voix de Dieu grâce à la musique par St Julien le Mécréant.
PPS : Cet article à été rédigé en écoutant Thank God For Mental Illness des Brian Jonestown Massacre, et c'est même pas une blague, juste une coïncidence amusante qui mérite d'être dite.
Comme tout article présent sur mon blog, celui-ci est sujet à éditions par paquet de dix.
3 commentaires:
Sex, drogues, religion et rock n'roll ! On voit tes sujets de conversations préférés ! Par contre je sais pas du tout quoi dire d'autre ! XD
Bon article en tout cas ! ^^
Étais-tu sous l'emprise des substance en question lorsque tu rédigeas cet article ? Muarf ! xD
Il est d'ailleurs intéressant de remarquer à quel point la satire religieuse est présente dans ton blog... :-P
Bon, ben comme je ne sais pas quoi dire d'autre, je vais faire comme ce cher Mello :
May the tambourin be with you ! ^^
xDDDDDDDD
Jésus était un drogué. Des preuves ?
- Il était chevelu (vas-t'en réfuter ça)
- Dès sa naissance, 3 gars louches venant du désert lui apportent des produits... étranges. Comment sont-ils arrivés ? Ils ont suivi une étoile... manquerait plus qu'ils aient voulu arriver à "l'étable bleue adossée à la colline". Vraiment pas clair.
- Il se promenait en robe de chambre de jour comme de nuit, et parfois sur la fin en slip avec des bouts de bois sur le dos. "pour faire comme mon papa adoptif!", tu parles d'une excuse.
- Un gars qui prêche l'amour fraternel, le partage, et la vie en harmonie... Même l'idéal communiste des schtroumpfs est plus crédible.
- Quand Jim Morrison se baladait dans le désert, il en revenait tout abîmé, sûrement tabassé par des bikers chicanos qui aimaient pas sa dégaine de beatnik. Avec la même dégaine, Jésus survit 40 jours. Plus fort que Chuck Norris.
- Mick Jagger chanta un jour qu'il était dans les alentours quand JC a eu ses moments de doute et de souffrance... Quiconque se retrouve à moins de 500m de Mick Jagger a des soucis avec les produits stupéfiants.
Et pour l'histoire du bateau... Je sais pas mais on a raconté qu'un certain Noé... Quand à Jésus, il y a des rumeurs parlant de nuits sordides, avec une prostituée, un âne, un boeuf, des bergers et des mages, divers apôtres... Manquerait plus que des travelots et une histoire de sadomasochisme et Karl Zéro est sur le coup.
Alors oui, plus que jamais, Jésus Christ est un hippie ! (rien que pour cette référence le commentaire mérite d'être modéré).
Quand aux "nouveaux" prophètes... Pourquoi pas ? Et si les Melchior, Balthazar et Gaspard du XXème siècle s'appelaient Hofmann, Leary et Owsley ? Les Merry Pranksters et leur bus, les nouveaux bergers ? "Ouvres ton Esprit, l'élévation t'attends..." Mahomet ne s'est-il pas envolé du haut d'une colline ?
Toujours est-il que en ces temps d'obscurantisme religieux et de "tu sais pas ? moi non plus alors cherches pas à comprendre et fermes -la", je lance un appel aux scientifiques : s'il vous plaît, trouvez quelque chose de plus balèze que ce machin en 3 lettres ! On veux un truc qui nous fasse voir un morse en train de chier dans le ciel des diamants que le lapin blanc de Lucy bouffe pendant que le roi lézard surfe avec son dragon magique sur un arc en ciel barbu ! Un truc qui nous fasse écouter paco rabanne sans rire ! Un truc qui nou fasse comprendre les films de Godard ! Ouhlà peut être pas finalement...
Je crois que je comprends pourquoi la fin des 60s a été douloureuse.
Pour finir, voici une petite histoire, d'un prophète méconnu. Il était une fois un petit garçon, Tommy, qui, traumatisé par l'assassinat de l'amant de sa mère par son père sous ses propres yeux (ouf), devient sourd, muet et aveugle. This deaf, dumb and blind kid va alors subir toutes sortes de thérapies, va même être violé, battu... Puis on lui fait essayer l'acide. Et pas par n'importe qui: par la Reine de l'acide en personne, rien que ça ! Tout paumé, l'enfant devenu déjà bien grand va se mettre à jouer au flipper. Et bien. Un magicien du flipper ! Toujours handicapé mais célèbre.
Un jour il passe à travers le miroir devant lequel il se contemplait, ou plutôt devant lequel il contemplait le néant (aveugle le gamin... je dois être le seul à avoir suivi mon récit jusqu'ici je suppose). Et là c'est la délivrance. Il est libre, il le chante ! I'm Freeeeee !!! Tout content il fonde un camp où tous ses fidèles peuvent jouer du flipper avec des bouchons pour la bouche et les oreilles, et des bandeaux sur les yeux. Je suis conscient, à vous maintenant de tester l'ignorance ! Je fais ça pour votre bien.
Seulement les adeptes ils se rendent bien compte que ça ne marche pas. Se rendre aveugle sourd et muet ? Alors qu'avant on était normal ? Non Non Non ! Pas content ! Pendez le par les couilles cet enfoiré !
Se rendant compte de sa boulette, le jeune homme se sauve.
Enfin il se retrouve tout seul sur une colline (tiens tiens lui aussi...), et il chante alors, contemplant toute la destruction que sa libération des sens a entraîné. Et ses paroles sont lourdes de sens justement... Il voulait pas voir, écouter, parler... ce qu'il voulait, c'est qu'on le voie, qu'on le sente, qu'on le touche, qu'on le guérisse.
Et voilà comment l'histoire se termine. Un prophète des temps modernes, et à son insu en plus. Seulement lui n'était pas manipulateur. C'était une victime.
"vous comprenez pas... ça se passe à l'intérieur".
PS: si Charles Manson a été influencé par helter skelter... Qu'est-ce que ça aurait pu être s'il avait entendu du Rage Against The Machine.
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