Juste parce que j'ai retrouvé une copie de français de l'année dernière

aRéunion du Comité de Direction à Olympe & co.

[ZEUS]-OK les enfants, si je vous ai réunis, c'est pour vous prévenir que Moi-Même et mes frères de conseillers avons pris une importante décision, nous allons délocaliser...
brouhaha brouhaha blablabla

[ZEUS]-Silence !!! SILENCE ! Ahem... merci... bon, vous savez que cette décision a été dure à prendre pour moi, mais il faut agir, nous sommes en faillite !

[HERA]-En faillite ??? Pourtant nous avions réalisé une OPA sur Râ & co par l'intermédiaire d'Alexandre le Grand...

[ZEUS]-Alexandre opérait en freelance...

[APHRODITE]-Et quelle lance !

[ZEUS]-Hem oui merci... donc Alexandre disais-je a réalisé l'OPA uniquement sur le temporel et pour son propre bénéfice, il nous a été impossible d'implanter des temples là bas, le marché du spirituel est toujours occupé par Râ & co.

[HEPHAISTOS]-Du coup n'est-il pas plus sage de faire fusionner nos succursales avec la Alexandre Company pour rogner le marché à la Râ & co ?

[ZEUS]-Malheureusement c'est impossible, j'ai appris par colis Hermès (nda : quel jeu de mot pourri) que la Alexandre Company venait de se faire mettre en liquidité par un nouveau venu, un requin à ce qu'on dit, Octave. Un romain.

[HADES]- J'ajoute que ça fait déjà plusieurs années que nous sommes implantés à Rome grâce à la Enée's seaway, mon frère envisage de délocaliser le siège de notre société là bas, pour plus de confort.

[ATHENA]-Je voudrais quand même rappeler, que nous n'aurions pas eu ce genre de problèmes, si Poséidon avait laissé la Ulysse's Seaway faire ses tests de marché, nous aurions pu envisager une exportation de nos services bien plus loin !

[POSEIDON]-Ce salaud me bouffait mes marchés !!!! Je n'allais quand même pas le laisser faire !!! Il a mis à mal mes produits, notamment le Cyclope ! C'est intolérable !

[APHRODITE]-Sans son oeil il ne sait même plus viser correctement...

[ZEUS]-Bref ! Mes chers collaborateurs ! L'heure est grave, nous ne sommes plus seuls sur le marché de la Méditerranée et il semble que nous devions abandonner la Grèce, bien sûr nous proposerons toujours nos services, mais il semble que pour lutter efficacement nous devions délocaliser le siège social à Rome !

[HEPHAISTOS]-Mais de qui parlez vous ? Je n'ai vu absolument aucune concurrence sur nos terres jusqu'à présent !

[HERMES]-Il y en a... elle arrive, les rumeurs parlent d'un magniat de la religion, à des taux défiants toute concurrence, il s'appellerait Yavhé.

[HADES]-De plus, d'après les prévisions des Parques, il se pourrait qu'il domine totalement le marché mondial d'ici deux siècles... pour l'instant il ne représente qu'un dieu discount, mais d'après les prévisions, il nous bouffera tous, nous n'y survivrons pas !

[HEPHAISTOS]-Mais pourquoi à Rome ? Pourquoi ? Pourquoi ne pas rester ici au Mont Olympe ? Après tout même si il est destiné à grandir, il n'est que petit, nous pourrions l'étouffer ! Nous en avons les moyens !

[ APHRODITE]-Pourtant tu es limité question moyens...

[HADES]-C'est justement pour l'étouffer que nous allons à Rome, car c'est là qu'interviendrait son plus grand coup d'éclat ! Passer du spirituel au temporel par un simple contrat avec le gouvernement !

[HEPHAISTOS]-Mais comment pourrait-il faire ça seul ? C'est impossible...

[ZEUS]-Apparemment il arriverait à de meilleures prestations de service que les nôtres, une vie heureuse après la mort... une idée totalement révolutionnaire... et encore plus avant-gardiste, la notion de pardon et de pitié !

[ARES]-Pardon ? C'est marrant j'entends souvent ça, les ennemis en face arrêtent pas de gueuler ça avant qu'on les égorge comme des porcs !

[APOLLON]-Rustre, tu n'as même pas cherché à comprendre ? Tu es autant bourrin que ça ? (nda : spéciale dédicace à JBX)

[ZEUS]-C'est fini oui ? Arès tu ferais bien d'aller apprendre la définition de pitié et de pardon car bientôt grâce à cette maudite société ces noms seront sur toutes les lèvres ! Et tout ça grâce à un instrument vieux comme le monde, le porte à porte ! Oui vous m'avez bien entendu, Yavhé préparerait un projet secret d'un marchant ambulant de religion, suivi par une bande de conseillers appelés « apôtres » et selon les prévisions des Parques, ça pourrait être le secret de sa future réussite !

[HEPHAISTOS]-Alors qu'attendons nous pour mettre en oeuvre son idée avant lui ? Après tout ça ne serait que de l'espionnage industriel, pas comme si c'était répréhensible !

[ZEUS]-Ce n'est pas une question de morale, pour violer des humaines et jeter des enfants par dessus bord je m'y entends plutôt, mais une question de savoir faire, nous n'avons jamais eu les compétences pour un prophète valable...

[APOLLON]-J'ai une idée !! Quelque chose qui s'appellerait La Publicité. Une idée que j'ai eu il n'y a pas longtemps, j'ai vu récemment que dans les âmes d'artiste il y en a une particulière, celle d'un écrivain qui pourrait écrire sur nous les dieux, en vantant nos mérites, et tout le monde le croirait !!! J'ai l'âme en stock, elle s'appelle Ovide, elle est déjà incarnée sur terre et si vous me donnez votre accord de principe, je mets le projet en route tout de suite, utilisons les Muses en sous traitance, ce ne sera pas la première fois...

[ZEUS]-Ovide, un nom porteur d'avenir, oui... je donne l'accord, à condition que tu le mettes sous l'aile d'un de nos représentants genre Auguste, le stagiaire sera à ses frais bien entendu, c'est bien ça, pas de répercussions financières sur nous... l'idée me plaît ! Et il faudra lui pourrir la fin de sa vie, le côté artiste maudit ça fait vendre...
Messieurs, la réunion est terminée, et que le festin commence !

Un jour, un dieu...

Dieubouddhallah-Les Wriggles
A ses débuts, Dieu n'était pas grand chose, rien qu'un bébé qui s'amusait avec ses jouets

Évangile selon St Casse-bonbon :

"Areuh Areuh"

Et en mélangeant tout ses jeux de construction, Dieu arriva à un résultat particulièrement foiré, le Monde :

Aux premiers jours du Monde, Dieu s'ennuyait

Évangile selon St Bruce Wayne (Évangile rédigée par le cousin germain de l'oncle de Joseph, père de Jésus, remettant en cause les fondements de l'Eglise) :

"Au septième jour, n'ayant pas F3X, Dieu s'ennuyait"

Pour s'amuser un petit peu, il s'amusa d'abord avec ses animaux de compagnie, leur interdisant de manger le fruit sacré, quel meilleur moyen pour les voir manger le fameux fruit ? Bref... Dieu vit que cela était drôle de punir pour rien, et au cours des âges, s'ensuivit une série de bonnes blagues. L'âge bête.

Quand ses boutons avaient finis de pousser, Dieu en avait marre de pourrir les humains, et cherchait d'autre formes de jouissance, et il découvrit sa sexualité, par l'intermédiaire d'une femme déjà mariée... mais il apprit que le sexe n'était pas sans conséquence, apparemment épargné par les MST, il eu tout de même la pire des malédictions : un fils.

Dieu accepta de reconnaître son enfant, mais refusa de s'occuper de son éducation, ou même de l'aider dans les coups durs...

Évangile selon St Kévin :

"Mais euh c'est trop pas justeuh j'suis un jeune moi, fuck les responsabilités moi je veux jouir de la vie sans entrave !"

puis son fils mourut... et dégoûté par l'expérience du sexe il décida d'aller chercher son plaisir ailleurs...

Et au commencement de l'âge adulte, notre divinité (marre de répéter Dieu tout le temps) décida de s'épanouir dans la musique. Les humains avaient créé énormément d'instruments, mais Dieu vit que tout cela n'était pas très bon. Alors il décida de créer son artefact ultime, l'instrument représentant la puissance divine, représentation du parfait grâce à sa forme en cercle : le tambourin.

Évangile selon St Joel Gion (seule évangile jusque là reconnue authentique par le Prieuré de Gion... oui c'était surtout prétexte à un jeu de mot débile en référence à un bouquin débile, et j'vous zut) :

"Geez ! Bomb's away babe !"

Ainsi la musique, grâce au pouvoir divin du tambourin, allait devenir un instrument de l'âme, et le moyen de toucher les gens au plus profond de leur coeur avec les Beatles, et de leur libido avec les Stones. Oui bon c'est vrai les humains ont mis un certain temps à savoir manipuler l'instrument correctement, mais ce qui compte c'est que maintenant ils aient choppé le truc :D


J'essaierai de faire un article tout les jours* sur la genèse du tambourin selon différentes mythologie, ici la mythologie chrétienne. Arrangée à ma sauce. Bien arrangée même.






*Cette promesse n'engage que ceux qui y croient.